憤世忌俗

我知道小紅會看我網誌也一陣子了。（其實我一開始有點嚇到）
我也有她的msn很長一段時間，但自從五年前分手之後我們再也沒有說過話。

我一直有話想對她說，但我一直說不出口。
我曾經點開她的對話視窗，但一個字也打不出來。
我問過黃士鈞要怎麼開口，但我還是不敢。

因為深深的虧欠，深深的愧疚。

我知道這樣單方面的打文章是一件很卑鄙的事情，因為我不是當面跟妳說，而是隔著一個空間，自顧自的在說我的感覺，而妳也不能夠在第一時間回應我。
但很多事我真的不知道該怎麼用msn或是寄信什麼的這種事來跟妳說，其實我很害怕。

或許過了這麼久，我們都變了非常多了。
或許妳現在早就忘記這件事了，或許妳早就淡忘這些以前的事在新的地方過新的生活了。
但不管現在的妳怎麼看、怎麼想這件事，我都還是欠妳很多。
而我覺得我該交待清楚，不管妳看不看的到，或者說，不管妳想不想看到。


--------
我還記得妳在給我的信上說過，跟我在一起的時候，會很平靜。
我也是。
妳是我遇過的女人裡面，唯一我可以安安靜靜，不用說話也可以很平靜的相處的人。
我可以不用害怕安靜，這對我來說很特別。
因為很多人都覺得我這個人不應該安靜下來。
而妳讓我不用害怕安靜，也讓我不用害怕面對那個安靜下來的自己。

但是那時候的我卻始終不懂什麼叫做愛情，我只會讓妳付出，我卻從來沒有回報過妳什麼。
妳總會記得我的生日總會給我卡片總會大老遠來找我，但我卻從來沒有為妳付出過。
我甚至覺得一直不跟妳聯絡妳也可以接受。
一直到最後我覺得我可能要失去了，才開始彌補，但都來不及了。

我一點都不覺得妳提出分手有什麼不對，因為我真的不配當妳的男朋友，所有我做的事都配不上。
而那些所有妳的特別、妳的重要，我都很犯賤的在妳提出分手之後才發現。
我才知道我失去的是多重要的東西，那是我至此為止的人生中失去過最捨不得的東西。
而我，始終欠妳一個道歉。

對不起，當初的我們好不容易才在一起，但我卻不能好好珍惜。
對不起，我從來沒有像一個伴侶一樣好好的關心妳，好好的聽妳說話，我只是單方面在接受妳的好，我卻不曾付出過。
對不起，我從來沒有給妳過一張卡片一個禮物，那時候妳努力考上了妳夢想的高餐，我也沒有一句道賀。
對不起，我真的很爛。

對不起。
--------

我打這文章並沒有期待勾起妳多少以前的回憶（而且還是不好的回憶），也沒有打算激起妳多少感性的情緒。
我甚至期待妳會像以前一樣就用那種我一直看不透的一號表情看完，平靜的關掉這個視窗。

我只是想說一件，我四年來一直想說，但卻始終沒有勇氣對妳說的事，和一個道歉。
只是想讓妳知道，妳是我生命中最特別的一個女性。

謝謝妳在那段時間給我有這麼特別的時刻，因為在分手之後到現在，我再也沒有感受過當時的感覺。
謝謝妳讓我對台中美術館有了另一層很深刻而且奇妙的記憶。
謝謝妳讓我體會到什麼叫付出，什麼叫做真正愛一個人。

妳知道嗎，上了研究所之後，我夢到過妳兩次。
兩次都是那種我醒了但我卻還停留在夢裡的情境，我不知道我醒了沒，那種真假難辨的夢。
而夢裡妳總是離開，我還是一句話都不敢說出口。

這文章我想了很久才打，也是因為不想讓妳覺得我是知道妳有在看我網誌才故意打的。

但我還是希望妳知道我這些年來對妳的愧疚。
那些欠妳的我想我再也沒機會還妳，但至少我必須為自己曾經傷害過妳的事，向妳道歉。

希望不會打擾到妳現在的生活。

多少會希望妳看完之後回應我，或是在msn上跟我說一下。
但我想我不該奢望太多才是。

看到妳的網誌，覺得妳現在好像過著很忙很忙的生活，但妳好像又忙的很快樂。（都是好像啦，因為不熟了）
很久沒有過聯絡，我不知道妳是不是一直朝著妳的夢想前進，但希望妳一直都很快樂。

現在的我離我的夢想還很遠很遠，但我也還在努力。

都努力吧。

希望妳一切保重，有緣再見。

力揚