憤世忌俗

我對咪咪說了開頭，但我沒提之後的事。

我對咪咪說星期六那天我爸媽找我回外婆家烤肉，我去了。
肉很難吃煩死人的親戚一堆（為什麼老人家只要一段時間沒看到你就會一直很虛偽的誇你帥？這種行為和小雷那天來找我的時候和她一起過來的那個虛偽阿姨有什麼兩樣？）。
但都還過的去。

一直到我吃完坐在旁邊看他們大人在廢話一堆的時候我爸走過來又想跟我說些什麼，我開玩笑的跟他說「我說不定會休學喔你做好心理準備」。
他就開始說了「你就好好讀好不好，讀完兩年出來至少比較有錢比較好找工作比較.....」，這段話我在暑假回家期間聽了不下十次。
那時候我不知道怎麼了，莫名的非常憤怒，我瞪著他好一陣子，說「又不是你在讀，說這麼多。」。
只有一句話，我不是用吼的，我很平靜的說出口，但那是我這一個星期來憤怒的極限，我說這句話的時候真的好想順便揍他一拳。

說完我就立刻起身上車準備走人，我媽看到我要走，還搞不清楚狀況的她就說什麼帶月餅走啊什麼的，我只回了一句「不用了」就走了。
我在想他們原本說要來看我新租的房子後來沒來可能也是這個原因。

我就說到這裡，但我沒提之後的事。

我是一邊罵髒話一邊騎回北斗的。
回到房間，眼眶泛淚，但其實也還好，我還是很平靜。

但當我發現我想要對別人說，卻發現我沒有任何一個人可以說的時候，終於哭了出來。

我找不到任何一個人可以對他說我心裡最軟弱的地方是怎麼想的。
所有我能做的只是對著我看到的每一個人抱怨著研究所是怎樣的鬼地方。

但我不知道怎麼對別人說，說我受夠我爸他一直一直說著這樣的話，所有他想的都是錢、錢、錢。
有錢才有前途，有錢才有地位，有錢才有未來。
他以為我不懂？我怎麼會不懂，我不懂的話我會考研究所嗎？
我不懂的話我會放棄往劇場走嗎？
為什麼他就是不懂我了解錢很重要，但我更想要擁有一個夢想，一個目標。

對他來說，所有我在追尋的，戲只是一個「你演完這次可不可以就退出了？」的事情，漆彈只是一個「你以後就沒時間再玩什麼漆彈那種東西」的事情，營隊只是一個「你以後不會再接這種東西來做了吧」的事情。
他知不知道這些話我一直都記在心裡，我始終沒辦法忘掉他們在說這些話的時候的表情，是多麼不屑一顧。

我不是因為你而成長的，爸。
我是因為參與了劇場，我認識了裡面的那些人，我才能把他們當做我的目標一樣成長。
是你覺得最沒前途的戲讓我成長，讓我培養出我比別人還多那麼一點點的能力，是你覺得最爛的戲讓我懂事，讓我可以成為很多人的依靠，是你覺得最沒用的戲讓我可以讀完我讀了六年的大學，是那些看起來像不良少年在玩的漆彈運動讓我認識了我能信任的朋友，就你的說法來說，是以後出社會之後的人脈，是你覺得在浪費時間毫無意義的營隊活動讓我稍微能具備一點領袖氣質。。
所有我學到的道理都不是因為你，也不是因為你旁邊的那個女人，你們能教會我的只有「賺別人的錢，不讓別人騙錢」而已。

我只是期待著你跟我說的是鼓勵的話，是足以開導我的話，我期待的太多了嗎？
難道我從你那裡能聽到的只有「你不讀書就沒錢賺」這種我早就知道的廢話嗎？
你了不了解我從休保系到研究所有多適應不良，我多努力在調適？我一個人在那個充滿企管人的教室裡，我多拼命在讓自己對這些企管系的課產生興趣？你了不了解。
你根本不了解，You have no idea about that。

我多希望我的父親聽到我這那句話之後能問我發生什麼事了，一句「你怎麼了？」也好。
也好。

其實我早就有心理準備，對於我的父母。
但當我真的面對到他們真的是這樣的人的時候，我還是非常失望。

讓我更失望的是，只能把這些話打在網誌上的自己。
像個笨蛋一樣，藉著這個文章對著大家說「這是我心裡在發洩的話喔，想了解我最軟弱的這部分的人趕快點進來看喔，因為我真的找不到人說所以才把這些應該放在心裡的話打在這裡，你們大家快來了解我的內心世界吧」的自己。

可悲的自己。